تبلیغات 
ما واسه صداهای کاملا مشابه، حروف مختلف داریم.
واسه این صدا ۲ تا حرف داریم: ت، ط
واسه این ۲ تا: هـ، ح
واسه این ۲ تا: ق، غ
واسه این ۲ تا: ء، ع
واسه این ۳ تا: ث، س، ص
و واسه این ۴ تا: ز، ذ، ض، ظ
این یعنی:
«شیشه» رو نمیشه غلط نوشت
«دوغ» رو میشه ۱ جور غلط نوشت
«غلط» رو میشه ۳ جور غلط نوشت
«دست» رو میشه ۵ جور غلط نوشت
«اینترنت» رو میشه ۷ جور غلط نوشت
«سزاوار» رو میشه ۱۱ جور غلط نوشت
«زلزله» رو میشه ۱۵ جور غلط نوشت
«ستیز» رو میشه ۲۳ جور غلط نوشت
«احتذار» رو میشه ۳۱ جور غلط نوشت
«استحقاق» رو میشه ۹۵ جور غلط نوشت
و «اهتزاز» رو میشه ۱۲۷ جور غلط نوشت!
واغئن چتوری شد که ماحا طونصطیم دیکطه یاد بگیریم!؟
در راستای انتخاب به حق و شایسه کشور عزیز و اسلامی ایران برای برپایی مسابقات فوتبال جام جهانی ۲۰۲۶ فدراسیون فوتبال ایران طی نامه ای نکاتی را به فیفا متذکر شد.
تمامی مسابقات در ورزشگاه صدهزار نفری شهید احمدی نژاد (( آزادی سابق ، اریامهر اسبق )) برگزار خواهد شد.
مراسم افتتاحیه این مسابقات با هنرنمایی استاد علیرضا افتخاری آغاز خواهد شد.
همچنین در مراسم افتتاحیه از موشک قاره پیمای زلزال ۳۷ و شهاب ۸۲ پرده برداری خواهد شد.
ملت انقلابی و شهیدپرور ایران اجازه شرکت تیم فوتبال رژیم منحوس صهیونیستی را در صورت راهیابی به گروه تیم های صعود کننده
را در خاک ایران نخواهند داد، لذا خواستار مدیریت و مهندسی انتخاب تیم های شرکت کننده هستیم ( برای اطلاعات بیشتر می توانید با دبیرخانه شورای نگهبان تماس بگیرید .)
تمامی تیم های صعود کننده به محض ورود به ایران برای ادای احترام به آرمان های امام راحل و اهدا تاج گل به حرم مطهر ایشان برده
خواند شد .
طبق قوانین نظام مقدس اسلامی ایران زنان حق حضور در ورزشگاه ها را را نخواهند داشت بنابراین برای رعایت حال مهمانان زن
خارجی تلوزیون های رنگی بزرگی در بوستان های بانوان در نقاط مختلف کشور تعبیه شده است که بانوان می توانند در کمال آرامش
و متانت از دیدن این بازی ها لذت ببرند.
تیم فوتبال ایران به عنوان تیم میزبان حق خود می داند که از شعارهای اسلامی
همچون ( جانم فدای رهبر،...خامنه ای کوثر است، دشمن او ابتر است ) بر روی پیراهن های بازیکنان تیم ملی فوتبال استفاده کند.
بنا بر مبانی اسلامی هرگونه شرط بندی در مسابقات فوتبال حرام و باطل می باشد.
طبق دستور اداره اماکن نیروی انتظامی تمامی مراکز تفریحی و رستوران ها و اماکن عمومی تا ساعت ۱۲ شب باز هستند لذا از تمامی
گردشگران و مهمانان خارجی خواهشمندیم مطابق قانون عمل کنند.
مصاحبه بازیکنان و اعضای فنی هر تیم با رسانه های خارجی و داخلی باید با هماهنگی قبلی با وزارت اطلاعات و وزارت ارشاد اسلامی
و همچنین معاونت امنیت نیروی انتظامی صورت گیرد.
برای رفاه حال گردشگران خارجی همه روزه سرویس های رایگان با همکاری مراکز بسیج راهیان نور برای انتقال آنها به مراکز
سیاحتی و زیارتی ( مسجد جمکران ، حرم مطهر حضرت معصومه ، برج میلاد، موزه لانه جاسوسی ، حسینیه جماران و … ) از هتل
مربوطه فراهم است.
طبق منشور اخلاقی فدراسیون فوتبال جمهوری اسلامی بازیکنان شرکت کننده در این مسابقات باید از پوشیدن لباس های جلف ، تنگ ،
بدن نما و مارک دار با تبلیغات خلاف عرف و اخلاق که در شأن ورزشکار قهرمان و الگوی برتر نیستند جداً خودداری نماید.
آیت الله جنتی در مراسم پایانی با ذکر خلاصه بهترین خاطرات خود از دوره های مختلف جام های جهانی (۱۹۳۰ تا کنون ) جام جهانی
را به تیم قهرمان اهدا خواهد کرد.1
همچنین تیم برنده جام جهانی می تواند از ساندیس های گازدار ( شامپاین اسلامی ) جهت شادمانی استفاده نماید.
با تشکر نائب رئیس فدراسیون فوتبال جمهوری اسلامی ایران
ساعت ۳ نصف شب(کل خوابگاه منهای سرپرست )
ساعت ۴ صبح هنگام خواب
وضعیت تحصیل در خوابگاه
اولین روزهای خوابگاه
گفت و گوی صمیمانه برسرآماده کردن صبحانه بعد از گذست چند روز
پایان گفت و گو
امکانات غذایی در خوابگاه
طریقه ظرف شستن در خوابگاه
اواخر ترم وضعیت ۷۰درصد دانشجویان
و این هم آخر عاقبتش!!
1- فرفری: فردوسیپور شدن بدون موهای فرفری تقریبا محال است. اگر موهای فرفری ندارید همین جا این متن را رها كنید و سراغ یك شغل دیگر بگردید!
2- صحبت كردن با سرعت سی كلمه در ثانیه: جوری كه نه خودتان متوجه شوید نه كس دیگر! چون سرعت صحبت كردن مردم عادی بسیار پائینتر از ركورد شماست، با این ویژگی میتونید هر بلائی كه خواستید بر سر مخاطب خود بیاورید. در این روش مخاطب باید بعد از ضبط برنامه، چند بار آن را به صورت حركت آهسته ببیند تا بفهمد چه تیكهها و متلكهائی را نوش جان كرده است.
3- عكس: برای فردوسی پور شدن باید شما قادر باشید بین دو عكس روی دیوار دعوا بیاندازید؛ جوری كه بزنند شیشه قاب عكس همدیگر را خرد كنند. نقش شما حین دعوا بسیار تعیین كننده است، باید آرام بنشینید و لبخند بزنید! برای شروع میتوانید از دو قاب خالی عكس شروع كنید.
4- كت چرم: كت چرم از نان شب برای این سبك واجبتر است. به خاطر داشته باشید كه تحت هیچ شرایطی نباید این كت را از تنتان بیرون بیآورید، حتی موقع خواب یا استحمام، تابستان و زمستان هم فرقی ندارد. كت چرم، ضامن امنیت شغلی شماست.
5- اطلاعات: برتری شما نسبت به بقیه مجریان و گزارشگران فوتبال در این زمینه نمود میكند. باید بدانید كه مسی پارسال قبل از كلاسیكو شام چه خورده است یا چرا برادرزن كریستیانو رونالدو بادمجان دوست ندارد. هرچه اطلاعات شما عجیب غریبتر باشد، توفیق شما بیشتر خواهد بود.
6- مخابرات: عادل شدن بدون مخابرات تقریبا محال است؛ شما تقریبا به تمامی شماره تلفنهای ایران نیاز دارید. این بانك اطلاعاتی شما باید این قدر كامل باشد كه بتوانید برای پیدا كردن مسئولان فدراسیون پای مادرزن و كل فك و فامیل را به برنامه بكشانید. دیگر فایده مخابرات برای شما پیامك است، برای یك برنامه 90 باید بتوانید هر دقیقه تعدا پیامكها را اعلام كنید و قربون صدقه مخاطب بروید.
7- دكور: هر سال دكور برنامه را عوض كنید، سایز تلویزیون توی استودیو را دوبرابر كنید، یك پیچ گوشتی و انبردست را برای افزایش طنز برنامه در دكور جا بگذارید.
8- لغتسازی: آمار میگوید تعداد واژگانی كه در طول این سالها فردوسیپور به ادبیات فارسی اضافه كرده است از پیشنهادهای فرهنگستان ادب پارسی بیشتر بوده مانند بازیكن گلنزن، كاپیتان همیشه معترض، ...
9- نامگذاری: از ابتدا روی تمامی فوتبالیها نام بگذارید: اف سی استیل بالیوود، آقای امیركبیر، آقای خاص، اون آقاهه...
10- مونولوگ نویسی: در این سبك باید قادر باشید به شیوه مسعود كیمیائی مونولوگ بنویسید؛ مثلا بگوئید: خداحافظ جامجهانی! خداحافظ برانكو! یا بگوئید :چه پایان تراژیكی داشت این بازی یا بگوئید: كریمی همه رو فریب میده، حالا خودشم فریب میده و توپ رو جا میذاره یا پیروز قربانی با این گل تیم پیروزی رو قربانی میكنه تا استقلال پیروز این میدان باشه، عبداله قوسی ضربه كرنر رو میزنه؛ ضربه كرنر رو اتفاقا قوسی هم میزنه
نکته حائز اهمیت در خصوص این دستگاه آن بوده که در نوامبر گذشته روی ۲۰۰ بیمار آزمایش شد و نتیجه نشان دهنده آن بود که ۱۵ درصد احتمال زنده افراد افزایش یافت و ۱۵ درصد افرادی که خطر رد کردند دچار ضایعات مغزی نشدند.
فرهاد مجیدی: محسن یگانه و مجید خراطها
آرش برهانی: سعید کرمانی و پارسا چیلیک و حمید عسکری
وحید طالب لو: محسن یگانه و علی اصحابی و عماد طالب زاده
امیر حسین صادقی: متین2حنجره و اشکین 0098 و یاس و احسان خواجه امیری و امین فیاض
حنیف عمران زاده: علی عبدالمالکی و حمید عسکری و محسن چاوشی و تهی
مهدی امیر آبادی: علی عبدالمالکی و مصطفی فتاحی و محسن چاوشی و محمد یاوری
مجتبی جباری: یاس و احسان خواجه امیری و محسن یگانه و محسن چاوشی و حمید عسکری
علیرضا حقیقی: حسین مخته و محسن یگانه و علی عبدالمالکی
علیرضا محمد: متین2حنجره و یاس و محسن چاوشی و تتلو و آرمین
غلامرضا رضایی: علی عبدالمالکی و مصطفی فتاحی و حامد هاکان و علی تکتا و محسن چاوشی
وحید هاشمیان: احسان غیبی و محسن یگانه و محسن چاوشی و ابی و علی تکتا و بهنام صفوی
نوروزی: حمید عسکری و علی اصحابی و امین فیاض و مجید خراطها و علیرضا روزگار
بادامکی: متین2حنجره و سعید شهروز و بابک مافی و آرش و علی عبدالمالکی
مهدی رحمتی: علی عبدالمالکی و حمید عسکری و احسان خواجه امیری و یاس و سیروان خسروی
هادی عقیلی: علی تکتا و محسن چاوشی و علی اصحابی
خسرو حیدری: فقط محسن یگانه
سید جلال حسینی: حمید عسکری و محسن چاوشی و احسان خواجه امیری و محمد اصفهانی
جواد کاظمیان: علی عبدالمالکی و یاس و علی تکتا و علی اصحابی و سیروان خسروی و محسن چاوشی
غلامرضا عنایتی: اول خودم و محسن چاوشی و محمد اصفهانی و معین
مسعود شجاعی: متین2حنجره و علی عبدالمالکی و سیروان خسروی و احسان خواجه امیری و یاس و آرمین
جواد نکونام: حمید عسکری و مجید یحیایی و یاس
محمد رضا خلعتبری: علی عبدالمالکی و بابک مافی و علی تکتا و بهنام صفوی
چند بار اسم علی عبدالمالکی تکرار شده است؟!
پیرزن در روز تعیین شده به ساختمان مرکزی بانک رفت و به دفتر مدیر عامل راهنمائی شد. مدیر عامل به گرمی به او خوشامد گفت و دیری نگذشت که آن دو سرگرم گپ زدن پیرامون موضوعات متنوعی شدند. تا آنکه صحبت به حساب بانکی پیرزن رسید و مدیر عامل با کنجکاوی پرسید: راستی این پول زیاد داستانش چیست، آیا به تازگی به شما ارث رسیده است؟ زن در پاسخ گفت: خیر، این پول را با پرداختن به سرگرمی مورد علاقهام که همانا شرطبندی است، پس انداز کردهام. پیرزن ادامه داد: و از آنجائی که این کار برای من به عادت بدل شده است، مایلم از این فرصت استفاده کنم و شرط ببندم که شما شکم دارید!
مرد مدیر عامل که اندامی لاغر و نحیف داشت با شنیدن آن پیشنهاد بیاختیار به خنده افتاد و مشتاقانه پرسید: مثلاً سر چه مقدار پول. زن پاسخ داد: 20 هزار دلار و اگر موافق هستید، من فردا ساعت 10 صبح با وکیلم در دفتر شما حاضر خواهم شد تا در حضور او شرطبندی مان را رسمی کنیم و سپس ببینیم چه کسی برنده است. مرد مدیر عامل پذیرفت و از منشی خود خواست تا برای فردا ساعت 10 صبح برنامهای برایش نگذارد.
روز بعد درست سر ساعت 10 صبح آن خانم به همراه مردی که ظاهراً وکیلش بود در محل دفتر مدیرعامل حضور یافت.
پیرزن بسیار محترمانه از مرد مدیرعامل خواست کرد که در صورت امکان پیراهن و زیرپیراهن خود را از تن به درآورد.
مرد مدیرعامل که مشتاق بود ببیند سرانجام آن جریان به کجا ختم می شود، با لبخندی که بر لب داشت به درخواست پیرزن عمل کرد.
وکیل پیرزن با دیدن آن صحنه عصبانی و آشفته حال شد. مرد مدیرعامل که پریشانی او را دید، با تعجب از پیرزن علت را جویا شد.
پیرزن پاسخ داد: من با این مرد سر 100 هزار دلار شرط بسته بودم که کاری خواهم کرد تا مدیرعامل بزرگترین بانک کانادا در پیش چشمان ما پیراهن و زیرپیراهن خود را از تن بیرون کند!
تشکر یادتون نره